看医生
土干
我性格上有许多毛病，生理上也有毛病，最突出的两个，一个是头疼，一个是肚子疼。
我小时候总嚷嚷头疼，我记得我家邻居对我的爸爸妈妈说：“四岁的孩子，懂什么头疼？一定是模仿大人呢。”我当时年纪小得都不知道愤怒，我说不清我自己，只是继续说我头疼。
妈妈于是带我去看医生。
人病了，应该是医生看病人，怎么会病人去看医生呢？很荒唐。可是，在我这里，“看医生”一点不荒唐。到了医院，我看一眼医生，头疼的症状马上消失，精神焕发了。我简直就逃脱不了装病的罪名。
下次再头疼时，爸爸妈妈也不信任我了，可是，我头疼得连看电影、听收音机的情绪都没有，爸爸觉得我不是在装病，又带我去看医生。我重演了一遍“看医生”的绝活。这样尴尬了几次后，我再头疼时，爸爸妈妈就带我去医院散散步，根本不挂号，坐在医院大厅里，看医生们走来走去就行了。
头疼伴随了我几十年。以后，每当头疼时，我就在床上躺两个小时，或睡上半天，就自动好了。头疼并不是那种钻心的疼，可以忍耐，不看医生也能过得去，特别是一个经常头疼人，其忍耐力会增加的。
人在恋爱时都不想找缺点多的人，以免缺点遗传给下一代。所以，我们每个人在恋爱阶段总是不知不觉地隐藏自己的缺点。有些缺点藏不住，比如：相貌丑陋，呆头呆脑；另一些缺点藏得住，比如：胆小自私，脾气暴躁。像“看医生”这种尴尬，我尽量藏。但是，何时生病，这真由不得我啊。为了不暴露我的缺点，唯一的战略战术是恋爱要速战速决。有一次，恋人说我可爱，我趁机说：
“嘿，好话谁不会说呀，关键看行动。”
“什么行动？”
“你敢跟我结婚吗？”
“这有啥不敢的。”
“那咱马上就结婚。”
“那好啊，如果可以，咱明天就结婚。”
“说……说……说话算……算数。”我一激动紧张就口吃。
“算数。”
“咱明……明……明天就结……结婚。”
“结就结呗。”
我们当然没有第二天结婚，登记结婚也要时间啊。不过，我们很快就结婚了。一眨眼的功夫，恋人就变成爱人了，真不可思义。
我的爱人还没有发现我“看医生”的毛病，就错误地和我结婚了。看官一定不相信，这“看医生”的绝活还真传给了我的儿子──小土豆。
小土豆两岁时，从床上掉到地上，右手腕突然动不了了，我们觉得一定是他的小骨头摔裂了，把我的爱人心疼得直落泪，我们赶紧开车带小土豆去看医生。我们都不能碰他的右手腕，他会尖叫。在等待医生的时间里，小土豆被灌了Calpol(儿童止痛口服剂），他不太疼了，可以自己在一边玩玩具，他用左手玩。
英国的医院还挺镇静的，急诊要等一小时。在等待期间，我密切注意小土豆的右手腕新动向。我担心地说：“就这么等，如果医生来了以后，小土豆的手腕又好了，可怎么办呢？”爱人说：“你怎么这么想小土豆呢？那他不是太狡猾了吗？”我心怀鬼胎，不敢解释。
一小时后，我发现小土豆的右手指动了一下，我赶紧对爱人说：“你瞧，有情况了，他的右手在动，我们赶紧跟护士说不用看医生了，咱回家吧。”我还没有说完，护士已经叫了小土豆的名字。我急忙上前解释，护士说：“都等这么长时间了，还是看医生吧。”
没办法，我们只有去看医生。一见医生，小土豆特别高兴，医生问他疼不疼，他摇头。医生让他旋转他的右手腕，他于是抬起他的右手腕，前后左右自如地转着。医生也绝了，直夸小土豆转得好，搞得小土豆越转越欢畅。
爱人这时已经用双手蒙住了脸，不说话了。我尴尬地对医生说：“真对不起。我觉得我们在浪费你的时间。可是，小土豆的右手腕刚才真的一点都动不了。”医生说话了：“没关系，我希望小土豆的手腕好好的，病人从我这里健康地走出去，是我最高兴的事，带他来检查，绝对正确。不要内疚。”
下面说肚子疼。
我上中学后突然得了肚子疼的毛病。每年犯一两次，疼起来时让我冒虚汗。我真希望去医院看一眼医生，疼痛就停止。这回不灵，医生检查我的肚子时，要掀起我的衣服，把肚皮露出来，我感到冷，疼得更厉害。医生诊断：肠痉挛。
也许是因为我的小腹太健美，没有脂肪保温层，一冷一热，肠子就抽筋。更可恶的是，医生说肠痉挛没法治，疼五小时自动就好了。得，医生说对了，我还真是每次都疼五小时，就一切恢复正常了。
如果上午九点疼，我就一天不用上课了，如果下午四点疼，我晚上就别看电视了，如果晚上十点疼，我就大半夜别睡了。
上大学时住集体宿舍，夜里疼的时候，还不能呻吟，那时，丘少云同志就是我的榜样。有几次在操场玩，肚子疼起来，赶紧回宿舍，五百米距离，我休息了十几次，蹲在地上走不动。
我谈恋爱时，没犯过头疼和肚子疼。结婚半年，我肠子就痉挛了一回。有一次，我肚子疼得厉害，直翻白眼儿。爱人说：“赶紧看医生啊。”我说：“不用，五小时以后就自动了。”我趴在床上直冒汗。爱人急了：“有病看医生，哪能这么忍着呢？！”我说：“我都了这些年，我知道……唉哟……唉哟……我不能说话……别管我……”
爱人才不听我罗嗦呢，给医生打了电话，医生家访啦！这叫医生看病人。医生给我诊断：肠痉挛。这我知道。医生又进一步讲解肠胃抽搐的过程，说痉挛会长达五小时。这我知道。我想医生下面该说：“肠痉挛没法治。”
出乎我的意料，医生拿出了针管，要给我打止痛针，我急忙谢绝。这点疼都忍不住吗？再说止痛能掩盖病情，我们随时要警醒，绝不能麻痹自己。医生说不能看着我这样痛苦，应该止一下疼。爱人盯着止痛药剂看，说：“是马啡。”
哎呀！这不是毒品吗？好多人吸毒吸得倾家荡产，多大瘾呢。现在，我不花钱，就可以体验鸦片马啡，千载难逢的机会呀。医生看我不反对了，给我注射了一针，并告诉我，药效二十分钟后开始。
也许是我瘦，药剂很快渗透到我身体的神经末梢，才十分钟，我就不太疼了，二十分钟后，我简直情绪高涨：“我的爱人啊，给我分派任务吧，我要干活！”我去吸尘。爱人挺高兴：“看样子，人适量注射马啡能提高生产力。”我一边干活，一边感觉飘然，还唱起了歌。
我后来又被注射了一次马啡，感觉一样良好。我从此再也不怕肚子疼了，甚至还盼望肚子疼。看官一定知道，越盼望的事越没影儿。注射过第二回马啡后，我肚子再没有疼过。
现在就剩下头疼了。我每次头疼，爱人都格外地难过。我说：“我肚子疼时，你咋不这么疼呢？”爱人说头比肚子重要。爱人劝我去看医生，我说不用。爱人泪汪汪，我感动了。这世上有人心疼我啦，那咱就去看医生，我要为爱人好好活着。
医生听我介绍我头疼的情况，然后，把我介绍到伦敦的脑专家去诊断。爱人说：“看看，我说要看医生吧，人家挺重视的，都看脑专家了。”等了一个月，终于轮到我“看专家”了。去伦敦的火车，一小时车程，往返票价每人３０英镑，天价！我俩花６０英镑买了火车票去看脑专家。专家让我低头，仰头，左歪头，右歪头，左转头，右转头，说我没毛病，就把我给打发了。
我埋怨爱人说：“你看，本来不是什么大事，我们花６０英镑乘火车赶来看他，他就叫我做头部体操运动，然后就把我们赶出来了，好像我在浪费他时间似的。”爱人还挺高兴：“只要专家说没事，我就放心了。”
看完专家，我又头疼过两次，就再没有疼过。我琢磨我这头疼从“看医生”的绝活发展到“看专家”的绝活了。爱人终于问我了：“你有没有发现你很久不头疼了？”
“对呀，真是不头疼了。”
“你知道为什么吗？”
“为什么？”我十分担心爱人发现我“看医生”的毛病。
“你最后两次头疼时，我就赶紧注意那天我们吃什么了，我发现你对一种食物过敏，那两次头疼时，饭里都有这种成分。我以后做饭，就避免用含有这种成分多的食品了。”爱人无不得意。
“什么成分？”
“植物蛋白。”
“你的意思是……”
“就是豆腐，吃豆腐吃多了。”
“嘿，我说我们这么久都没有吃豆腐了呢。”
消灭了两疼，我一身轻。
现在，许多网友都进入中年了，有个头疼脑热的，别慌，注意一下饮食起居，也许您也是吃豆腐吃多了呢，难说啊。
2006,8,5
